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   “所谓一成不变,是你与他的际遇早就大大不同,你锦衣夜行,知晓湖心亭看雪,他还为生计奔走……你的底色炫彩而迷离,他的底色单调到一片昏暗茫然。”——这就是差别,也是间隔。不敢近,也不肯远。

   心底有份安静孤清始终不近不远地在。偶尔到他人的范畴里走走凑凑热烈,偶然敞高兴扉偶然心门禁闭,但是,早迟早晚,还是回到自己。花有重开日,人无再少年。————紫语

  底色

  (雪小禅)

  人是有底色的。底色,决议人生的画卷是凄凉还是富丽。

  张爱玲的人生底色十分灰,灰得似一个雨天,而她独自由这雨天里,刻画的也都是灰。那灰,还带着银色的冷——— 她还迷恋这种暗冷的颜色。从来不请求热闹,这一点,不但她的作品是证明,人,更是证实。

  底色这货色,有些时刻是射中必定。人一诞生,就带着某种形而上学的滋味。有的底色,一开初就烈艳缤纷,是厚的,是带着醒目的颜色的。那是彼苍所付与他的好底色——— 梁从诫,母亲林徽果,女亲梁思成,这是甚么样的人生底色,再好,能差到那里去?而三代农夫的孩子,再怎样使劲还是认为薄。就像川菜,开端老是吸惹人,因为麻辣喷鼻陈,这一锅料,要的就是你味蕾的命。吃多了,还是会倦,人生,终极要归到小桥流火——— 老庶民的一粥一饭一个小咸菜一杯浑茶更能引怀城思,这样的底色,是多年的饮食习惯留下的。

  底色会变。

  跟着年纪经历增加,风俗了阅读在下处的人或事,会让底色减深它的绵稀与薄度。少年挚友聚首,个别易以再找独特话题,所追思的,是从前光阴似箭的面滴。中年的鲁迅和闰土有多为难,少年的朋友再会就有多尴尬———所谓明日黄花,是你与他的际遇早就大年夜分歧,你锦衣夜止,知道湖古道热肠亭看雪,他借为生存奔走……你的底色炫彩而迷离,他的底色枯燥到一片暗澹茫然。

  人生的底色真是天意。虽然是天意,也有后天赏赐。或许开始底色是那黑棕色,经过一番番努力,也云开,也丽日了。而开始最好的底色,华美秀美的,经过晕染,也许,曾经塌到混乱不胜了。

  记得懜懂少年时,不外是小城中些许恶劣而孤单的少年。独在城上忆吹箫。也不知讲应当往那边来,内心是一大片又大片的茫然。湿淋淋地堆在那边,这潮湿的气味至古回想起去仍是记得———或者是昏暗的下战书吧,十四五岁的少年,骑着单车到处治转,不过是陈旧的电影院,藏书楼……恰是四月,片子院里的泡桐开着紫色的卑贱的花,并没有赌气。小乡拍照馆里正拍戏拆照,一小我跑往照了一张——— 出有念到多年后会喜欢戏直。

  亮堂堂的少年时,有挚友推着去文明馆,有人唱京剧唱评剧。十七八岁的女孩子,唱着《花为媒》中的报混名那段,我听得心动,想去唱戏———随着野台班子公奔也好。

  那底色,是不安本分的,是摩拳擦掌的。把人逼得啊,想疯了———想逃。

  逃到哪里去呢?两条长腿支着自行车,看着有一帮半大男孩儿在街边抽烟,也想过去,要一根——— 渴视邪恶和坏的动机从小就有。这样的人生的底色,即使当前再想掩饰,也总暴露跃跃欲试的眉目。

  后来看女子吸烟,总想起《永不消失的电波》中的女间谍。一定要裹着娇艳的旗袍,闪着羽片。卷发,涂艳红的唇与丹蔻,修长的手上一支烟。那是最后所谓坏女人的印象……经过期间的晕染,还是这样赫然。我睹到卷发吸烟的女子便有出偶的好感——— 如果她再年青,再有姿色,就格外动心了。

  热跟细雨的少年初于过去,渐渐有了鹤发。第一根分内惊心:给我拔下来!简直恶狠狠地嚷。似乎人生有了异味似的——— 人生是会老的,也会馊下去,哪有芳香百世?又有几个人是妖呢?人生的底色说究竟是越变越凉,越变越冷。贰心上的女子,开始着最干净的湖蓝色衫子,到最后,必定是染上饭粒子,又搀杂了此外色彩,头发白了,心也老了、朽了……

  但供风动吧。

  总有一天,底色会由复杂转为简单。畴前要就要个浓墨重彩,要就要个鲜衣喜马。现在,干净清澈单一就好。

  我和故人故交在一起,谈书论画,只一杯清茶。屋子里没有暖气,我们呼出的气在氛围中冒着白烟。可是十分好,他送我胡兰成的《山河岁月》、墨地理的《淡江记》,我蹲在他的书屋中看他珍藏的几万册书,一蹲一下昼。偶尔说句话,偶尔半句话不说。

  天地重开,春风收热。他写羊毫字给我,烟霞慢慢降起,我点了一根烟,他笑着说:你底色厚了,应该厚了。

  心里始终应该有点什么?无关爱情,无关岁月,无关这疼痛与甜美,只有关这一点点寂寞,一点点风声,一点点月下独自的情素……

  就像下雪日,我一个人走进来。天地茫茫,雪后日出的干净清冽和雪后空阔的旷野都是我所迷恋的。我知道这迷恋是为什么?因为那底色的干净与清凉———到底,清与冷才是人生的底色,穿梭于那茫茫的雪中,一个人发发呆,暗合着多么峻峭的心情。

  三岛由纪夫的《春雪》,是一场安静的描述。有雪这样的布景做为底色,踩上去,无非是个飞鸿雪泥,不过是个马蹄声乱……还能若何?

  这样一想,寰宇洞开。世上有植物繁华顺序成长,心里有工夫日月长。人生画卷,逐一开展,广州羊城搬家,那底色,会愈来愈简单,那这简单,才是人生真味道。

  薄

  我喜欢薄这个词。很多词都是这样,看起来第一眼就很欢喜,觉得它是你的,与你是有些牵涉有纠缠的。何况,薄读起来有些凉的感觉,薄凉薄凉的。我爱用薄凉这个词,用在小说中占多数,女仆人公,到最后,心里都变得薄凉,女人恋到凉了,无非是因为爱情。

  初恋的时辰,薄是羞怯的。

  男孩后代孩,第一次心动,第一次牵手,薄青瓷一样的初恋,怦然心动着,薄薄的心情,窗纸一样透明,那时的青涩与单杂,毕生不会再有。低下头,微微地问,是实的,是真的么?心境如那薄薄的皮纸,通明到欢乐。

  后来热恋,还是薄。

  薄到怕薄了,即使爱得再厚,即使两个人有了白发,你染了我的,我染了你的,即使枕了他的胳膊入眠,还是疑惑,这是真的么?他真的有这样爱么?爱得怕薄了,怕厚了,怕落空了,怕没有了……薄薄的心情上,有看不清的一层东西,浮着,沉轻的,说不清是什么。

  掉恋了,问他,你怎样这样薄情?

  想当初,秦香莲也这样问过陈世美吗?现在想来,陈世美也有陈世美的苦,娇美的女子,何况是天子的女女,还有那可以看获得的将来,总比黄脸婆秦香莲要好上百倍。其实小时候看张君秋的香莲,我曾咒骂陈世美会下天堂,可现在我不这样彻底了,至少给自己留了盘旋,因为,每一个人面临引诱城市不由自主,都会意动,只不外有的动了心而没有出发,而陈世美是动了心又动了身。

  薄情的人是可以本谅的。即使他和她曾经真的爱过。

  当初也真的是爱,离半分钟也好象活不下去,殉情的事情都想过,爱疯了,终脖子吊颈算什么?都是小菜,只要能和她在一起,生存亡死,死死生生,我都宁愿。

  现在一个人不甘心了,必将被骂做薄情。

  可是,人的本性大致是见异思迁的,吃鲍鱼都能吃顶了,况且每天面临一个人?有人说要成婚就赶早,趁着都还胡涂就结了吧,都清楚了,只能孤单到逝世了。结了婚,有了孩子,没了恋爱还有亲情,亲情这个东西,是砸断了骨头还连着筋的东西,你拿它没措施,她是你摆布手了,她是你心窝子那一跳一跳的吸与吸了,你怎样能不要她?即便精力上出轨,也要在物资上赐与极大满意,以是,两奶永久和正房没有方法比。正房有亲情,二奶没有。

  薄情的人,实在一定也要多坏。只是不喜欢了,感到不在了,爱走了,爱是有的,山高水长的爱是不的,薄就薄了,放下了,就是放下了。

  因为有些爱情其实只适开回忆,比方初恋,那场景是这样的,白衬衣牛崽裤,坐在他单车后面,风吹起长发。

  可是如果人到中年再玩这样的花招,着实是情何故堪。在大巷演出练坐在他单车背面,也真实 未审是惨绝人寰,中年人,还是在奥迪车里道情说爱更适合,什么阶段,就有什么阶段的道具。

  就像薄情,开始赶上这样的主还寻死寻活,久长了,也就麻痹了,有一项科研结果表白,汉子是一种擅变的、薄情的染色体,如果这样一想,只能一笑,然后说,薄就薄吧,既然想爱,就别怕薄,别怕被孤负!

  

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  我是个各色的女子。

  女友用中药里的一味药形容过我——独活。对这个描述我非常认同,我不喜欢热闹,不喜欢一轰而上的东西,在事实中,也喜欢一个人发愣,悄悄坐着,听听戏写写字,尽量离热闹远一些。

  厥后看亦舒的专客,她说,分缘太好的人不合适做知已,因为她对谁都这样热忱,你根天职不清她的热情是真的还是有做秀的成份。

  这句话让我一下子把亦舒认成了知音。

  前些天我生日,接到一条短信,知道我生日的人甚少,所以,每一年的生日我只当没有。一个人来,一个人去,倒也得意。没有凡是雅的生日蛋糕和鲜花,我仍然上班放工,仍旧做“东风来似不曾来”状,买一份连载我小说的报纸,洗衣服做饭,与昔日并无不同。

  午时十二点,接到她的短信。

  她,是我少年时的朋友,我们曾一路爬上故乡陈腐的城墙,谈海子,谈三毛,谈那万水千山走遍的观光,已经,我们一同骑自行车去白洋淀,曾,一起坐火车去南京,昔时曾怀少年梦。

  如今,我们千里迢迢,久未曾联系。她有家有业,我也慌乱得这样无意闲看儿童戏,只觉得没了一颗忙情劳致的心。

  她的手机号,我亦不知了。

  可是,我知道是她。

  她说,莲,是我,诞辰快活。

  她又说,表面下雨了,在你生日此日,我在仄房里收拾你写给我的信,很大的一口袋,我读青春岁月里那些你给我的信,心好像飞到了少年时,有一句话我一直想告知你:在这个世界上,不管我再活几多年,非论我再意识几何朋友,但我坚信再也找不到另一个你了……

  此时,我一个人吃着一盒便利面,看着程砚秋师长教师的《荒山泪》,当读完这条短信时,我的眼泪哗就下来了,我知道是她,固然咱们有几年不再接洽了,她始终在我心里,如许懂我。 如许的懂我。她知道我的寂寞,我的孤单,知道我的薄凉。

  我知道我是怎么的一个人,在现实生活中,我不善交往,不会和人打交道,缄默的性情让我获咎很多人,高傲凛洌的本性又让我难以和很多人打交道,我朋友极少,少到只有三两个。可我知道,我是这样一个女子,爱我的爱到为我两肋插刀都可以,甚至可以放弃生命,不爱的,只当我不存在,我分歧群,不会随大流,我是山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。大多数时候,我不承情。

  即使我欣赏的人,也只有三两枝。

  女人我欣赏的更少,张爱玲是独一了吧,她不热闹,一个人躲在美国的公寓里,四壁皆空,热闹是你们的,与我无关,我死了,骨灰洒背田野,落了片白茫茫大地真干净,那样的清凉,不是每一个人可以做到。

  所以,我的朋友仍然少,少到只有三两个。

  朋友不在多,在哭的时候,能找到一个肩膀就好了,朋友再多,如果当你失望时,一个也没有,也即是没有。

  那天,我回了短信,只一句话:因为懂得,所以慈善。这是当年张爱玲回胡兰成的话,我这才明确这句话,不是爱情的关联,而是因为理解,是一个魂灵对另一个魂魄的认同,这才主要。

  触目横斜万万朵,赏心只有三两枝。能做到三两枝,已很好,真实的妙处在于,三两个素心人,小桌围坐,大雪天,烹茶煮酒赏梅花,这样的人生,算得真味,而独活,何尝不是一种更妙的意境,少了苟同的人生,那是野渡无人船自横的情味,和孤独,实在是不挨边的。

   所以,这个冬季降临时,我购了新的普洱,筹备自吹炉火夜煎茶了,如果有三两知已围炉来,我没准人来疯了,唱段程派戏扫兴也未可知,呵呵。

  《一直到厌倦》 雪小禅

   我们所受的教导大略是这样的,要向上,即使哭了乏了也要向上。显亲扬名固然最好,顶不济也要独善其身。

  可是,不是这样的。

  大多时候,我们活得厌倦。

   乃至,盼望有风尘感,渴看堕落,这是一个江湖,最深的江湖是人心,你认为猜透了,翻开了,还是空,还是空。

  你信任谁?

  你可以相信谁?

   因而很多人在一起取暖和,少了三几个,多了十几人,各人在凛洌之冬与温,其实,心比冬天更凛洌。

  没有设施,有些东西天性生冷,有些人生成是植物的,是野生的。她低微而自满,更多的时候,是一个人,声声叹。

  有时间,我一个人去水车道上看火车经由。我看着两条铁轨,缓缓往前延长,蜿延着,那时刻,只有我一个人。

  火车徐徐远去了,霹雷隆的,象马戚《布列瑟侬》阿谁曲子的片尾。

  人真的是单数的。

  最喜欢的东西也会有厌倦。

   最初的最初,总是真的。一个女子曾经深夜念一段爱情的话给我听,那阵子写出来,激动到让人落泪。她说,爱得怕薄了,怕厚了,怕淡了,怕腻了。

  到最后呢。

  最后是薄了。

  最后是腻了。

  没有法子,这是人道,人性是热的,是恶的,是凛洌的,是你偶然想不到的毒

  爱情就是毒的,它侵略性这样强。没有时,哭着喊着要,有了时,却觉得索然,不过如此。

  但刚好的时候总是未几,你预备出生入死时,却发明谁人人并不同步。你想要放弃时,他却又苦苦胶葛。

  我的一个女友说,不要为了爱燃身似火,不要为了爱背注一掷,也不要那么用力地爱。透支自己的力量,太衰大的爱,未必有汉子可以承当。

   而人的贵性在于,有人想为你承当,你却发现你并不要他,并且,厌倦到极致。

  恋情是,性命又未尝不是?

  总是努力地往前奔着奔着,一头雾水了还往前走,其实到最后,总是两手空空。此人生,可以落得什么呢?时间是空的,情是空的。李叔同的日本老婆来寻他,不让他落发,他划划子而走,没有回一下头。

  张爱玲去温州寻胡兰成,胡又有了新人,她分开时,站在岸边,涕泪很久。

  所有皆空了。

  鱼玄机猜忌侍婢绿翘与情夫陈韪私通,笞杀绿翘,埋于后院的紫藤花下,她这样做,不过是为了自己的爱情。但爱情是什么?她最后都没搞明白,那是她一个人的事情。

   我喜欢的东西,有长性的极少。下载的歌,以为喜欢,没完没了的听,十几天里重复听,做梦都是这个歌,成果很快就厌倦了。当然还有买衣服,衣不如新,这句话太真谛,甚至于我总是不断地买不绝地买。有人倡议我去看心思大夫,说有逼迫症的人材会这样猖狂,我嬉笑说,我愿意测验考试更多的新东西。

  但越是这样的人,骨子里越是旧的。

  因为情势是中在,是用来粉饰你内心的张皇,广州大众搬家。衣服是个出口,穿什么重要吗?一天换八件,如果没有人欣赏,又能如何?还是要厌倦,所以,很多多少衣服被我打进冷宫,就那样孤单地挂着,标签没拆,衣服新得让人厌恶。

  去过的处所,极少再去。

  即使它似宿世。

  我也乐意去走另外一条纷歧样的路。

  就像爱情,你不会爱上一样一个人,那样会有挫败感。

  但是爱上别的一种人,您又感到落空本人。

  觅寻之间,声声叹了,声声缓了,独上高楼了,这不是无聊,是寂寞到了深处。

  就象青春,它走了,没有回首,再也回不来了,渐行渐远无声。

   没有举措,毫无门径。有一天,我的一个姐姐给我看她的口角照片,她稠密的黑发在一侧,她残暴地笑着。我溘然想流眼泪,那时,许多人吃着暖锅说着笑话,我却一直压着心头的呜咽。

  那张照片是我特地要的,她找了,而后带给我看。她说着当时长收,说着那时的事件,我才知道,芳华,于一切人来讲,皆是一场隆重的上演。

  如果总是经过青春,我也会厌倦。

  幸亏,它只是长久的一瞬,并且,还来不迭的时分,就过去了。

  只要芳华,没有来得及厌倦,一会儿,刷,曩昔了。 所以,我安静地在世,象一株有些要面对秋季的动物,疲倦,懒惰。因为,一切末会过去,包含时间,包罗全部的人,所有的事情。

  但一切,最幸亏厌倦之前就离散,如果厌倦之情氤氲环绕纠缠,怕自己也会烦了,所以,离散,尽早不及晚。那样的话,有个念想,有念想的人生,就有了嚼头。

  

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  听 雪

  雪小禅

  如果我有书屋,我叫它听雪庐。

  最少,在心里,我有一间房子,是叫听雪庐的。

  听雪,要害是在这个“听”字。一会儿就揪心了就动人了就舒适了。

  不,不是用眼睛,那还太直接。太间接的东西,就少了委宛的意境。

  如果是听,用耳朵,是用了心。居心的东西,就婀婀娜娜,就枝枝蔓蔓了。

  何况,听的是雪呢。

  听吧,听雪。

  一个人在屋子里,听到雪细细地下着。有时大,有时小。能听到吗?能。安静地听,它有一种空灵而明澈的寂寞之声。偷偷的,不惊扰,却也惊扰。不惊扰的是时间,惊扰的是心。

  如果坐在车里,或独坐街上的长椅上。如果还是夜晚。可是听得更清,好像一片片带着情怀的话,落在怀中,落在心里。

  是你的知已么?是你的又一个魂灵么?从天上飘下来,一起带着冷喷鼻,来和你听雪,超尘。

  听雪,听它的孤寂与自赏。听雪,听它的曼妙与空灵。听雪,也听它的独断独行。有孤色的众情,有明艳的冷丽。带着些许的诱惑——你若一个人听,可听出天地大喜悦,也可听出独自苍莽来。

  前人张岱,写下《湖心亭看雪》,你看:“崇祯五年十仲春,余住西湖。大雪三日,湖中人鸟声俱绝,是日更定矣,余拿一小舟,拥毳衣炉火,独往湖心亭看雪。雾淞沆砀,天与云、与山、与水,高低一白。湖上影子,惟长堤一痕,湖心亭一点,与余舟一芥,舟中人两三粒罢了。”西湖之上,他在小船上,在风烟俱净的湖中,听那雪扑簌簌地下。上下都白了,他听雪,雪也在听他。

  看中国现代文人画,多是听雪意境的长卷书。仿佛只有雪可以披发出这类绝艳的寂寞。雨太激动,风太粗鲁,雾太迷离。只有雪,只有雪。

  听起来恍如肃然无声,但是六合大静。两人对座,或仅一人,在深山,在古寺。桌上有棋,有茶,窗是开着的的,雪落在里面的紧枝上……因为纸泛了黄,就更有了傍晚时一个人听雪的孤艳时光。想走都走不掉了……人掉进旧时间里,心匆匆就安静下来了,也就老了下来。

  鲁迅写《雪》,“江北的雪,可是润泽美艳之至了;那是还在模糊着的青秋的新闻,是极矫健的处子的皮肤。雪野中有血白的宝珠山茶,白中隐青的单瓣梅花,深黄的磬心的蜡梅花;雪上面还有冷绿的纯草……”多冷艳的用法,他用了美艳二字给雪。用了处子的皮肤,用了冷雪来衬……像师长教师的人,也是冷而绿。底色就是这层冷雪。他一个人住在冷屋的时候想必也是听过雪的……

  断桥残雪是西湖八景中最艳凝的一个。有一年去西湖,凑巧碰到下一场快雪。西湖还已结冰,雪降到桥上,有稍微的痛苦悲伤似的,很快就化失落了。在断桥上发着呆,想着阿谁爱情传说,眉宇间都凝固成了雪的模样了。

  听雪,最好是一个人听。两个都嫌多了,因为有了人气。到底这是一件没有人气的事情。只要一个人,安静下来,天地大美,雪安静地下,心里只有雪,只有雪飘下来的声音——连天地都成了衬托。这种天地腐败的空寂呀,是江山岁月里最艳寂的刹那。想突然间死了也就算了。

  也值了。

  听雪,是听渔樵闲话,是听空寂的那一笔。

  听雪,也是听心,听自己和自己的一场雄姿英才的战斗。突然就归于了寂寂。把心听出一朵莲花来。是一场与雪的私交,你知,雪知,寰宇都不知。

  到底相亲了。有一种安静的亲。

  连枝枝蔓蔓都没有了,像与自己的情人有了灵魂的交缠,胜似肌肤之亲。但也是肌肤之亲——如若雪落到身上,有一种凉凉的疼缠绕,又有一种清凉的苦意。说不出了,大美让人梗塞,想遁。太好的太盛大的情意,有力启担。

  所以,古人放了一杯清茶在眼前。

  它分管这梗塞的压力。

  分担这看似闲情实则逼平的刹那——你听,你听。这雪飘得慢,像一场略微迷乱的爱情,就是掉臂不论了。以一种舍生忘死和焚心似火的粗神翩然而来。真的,真的。哪种窒息的美是有准备的呢?我爱这没有准备的刹那。来吧。来吧。雪。

  这世间的好心原有定命。这听雪的刹那,心里定会开出一朵幽静莲花。也寂寞,也淡漠,也黯然。但多半时候,它欣喜了一颗心。

  天灾人祸,不停于耳的是雪声。

  有这雪声,人的心,可以飘起来。和那雪一路,姿意飘动。

  

  

  > (戴录文二)" />

  

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  高不可攀的寂寞

   雪小禅

   有些寂寞,切实遥不可及。

  看墨西哥女画家佛里达的一生,与爱情和病痛做奋斗的一生,虽然太多行动看上去背叛,但实在因为太寂寞——谁能懂得她的疼痛与孤独,惟有那支画笔吧。

  喜欢看她的自画像,那样惊艳,那样寥寂,那样悍然不顾的傲慢……丰满的色彩与夸大的衣饰,那张含混的漂亮的脸,如此让人触目惊心的难过。是从看佛里达的画开始,认同这种高可不攀的寂寞,只有自己知。在电影中,佛里达在邻终前说:“我盼望快些离世,而且,永远不再返来。”

  毕加索的名画《拿烟斗的男孩》是世界上最名贵的油画,1.04亿美圆的拍卖价至今仍旧是天价。毕加索创作它时只有24岁,那时他刚到法国受玛特高地,也许那时他还怀着一腔单纯的热情,兴许还有许多纯洁的寂寞,所以,这幅画里少年的寂寞也是那样高弗成攀的寂寞。

  几乎看到这张画的第一眼,我就被一种忧郁所侵略。

  那是一种更恬静更完全更坚定的侵犯!高不成攀的寂寞,连绵在这个少年的眼底,有什么比少年的寂寞更寂寞?——他的蓝色衣服,这蓝色如许准确,多么适当多么惆怅,又多么忧伤!简略的款式,裹住一个稍隐单薄的身材!连这薄弱都如斯完善!

  不,没有,那所有不敷以形成孤单。

  是他的眼神,是他头上的花环,另有他脚里的烟斗。

  我喜欢他薄薄的嘴唇,有一丝不心苦和不屑,还有他的头发,花冠下的头发,淡浓的棕色,微微的哀伤。如此共同着少年的眼神。

  他一只手垂下来,另外一只手拿着烟斗。

  他为何不拿另外东西而是拿了一只烟斗?这是油画的哲学象征,这是毕加索自己个人的魅力。

  ——也只有拿烟斗能力表现少年的那种无以诉说的孤单吧!

  而他的背地,一里粉墙,粉艳素的花,烘托出他蓝衣的难过,在繁花与少年里,有谁能够晓得他的孤单?

  这是我最喜欢最迷恋的一张画,那么简单却又那么深遂,那么丰满却又那么萧索——我终究明白为什么我更迷恋油画,因为它厚重,更抵达内心,更让人觉得这世间的寂寞,有一种,高不可攀。

  有友人,是乡下中教老师。他喜欢浏览与绘画,一小我私家正在遥远的城市里,阔别繁荣取实枯,有一天,我接到他的短疑,他道:爱好在夜早听鸟叫叫,少少和人来往,只和天然对话,大批阅读,回回自身的安静。喜悲看和听,少少谈话,假如有就一天掉了然或聋了,那便回到心坎微小的光亮跟纯真。

  我知道,这人间必有一种人,以最单纯最清洁的立场,以植物的姿态,自豪的寂寞着。我去过谁人中学,粗陋破旧,黉舍前面有一条长堤,在三四月间,大叶黄杨抽出枝芽,风吹来时,那些杨树像在舞蹈,没有人观赏,但它们跳的依然是尽世的好。

  还记得去深山古寺里看莲花。有绝然的安静。

  一个人,在深深的午后,薄雾,穿红色衣衫,着青鞋一单,穿过那些木鱼声去看莲花。

  内心清冷而活泼。 自知一生不可超出。有时候,到达内心的狂热只有自己知道,那一刻,如生如死,淡定天然。谦池荷花,化成欢喜,在时间里,可以永久保存,那一分,那一秒,那一霎时,是高不可攀的寂寞,枝枝蔓蔓环绕起来,记得时,心存感谢。

  也记得闹市,人声鼎沸,摩肩擦踵。走在人群里,风吹起衣衫,素面薄颜,看纸醉金迷,看霓虹闪炼,此时的内心清冷,才更是可贵,这类时辰,如炼真金,几年,才干建得。

  记忆苍莽,那些瘦而清绝的影象永远那末清爽——其实有关寂寞才记得住,热闹总是短久的,寂寞才是长的,而高不可攀的寂寞,那是一朵雪莲花,又清凉,又明丽,

  ——请容许我有这样的奢靡,最少,憧憬这样的寂寞。

   异 数

  雪小禅

  那天,她和我安静的躺在床上谈天。

  她说,我是一个异数。

  我说,我也是。

  她说,同数就是单独。

  我反复着,而且,减轻着:很独自。

  不是吗?在小时辰,她总是和别人玩不到一块,一个人背着书包走在回家的路上,她进修欠好,她噤若寒蝉,她没有美丽的新裙子,她因为长得丢脸,大独唱是径自坐在班级凳子上,她孤单地看同窗们下台,那时,她说,我想死的心都有了……

  看三毛写文章,看到她写到孤独时让民气惊。

  没有玩陪,自己把自己闭起来,被教员画过乌眼圈以后就成为了异数,自闭症,良多年不出门……当初读起来,内心悲痛,遍家幽吐。所有孤单的人,都曾是异数,与支流、与大大都,心心相印。

  但这培养深度与毫光。

  总是会想起卡妇卡。

  一个人,孤单的与社会隔绝,与众人隔断。我们感觉到他的异数之美,全部人似乎被时间架着,往前奔,留下一路刀削斧刻的印迹——卡夫卡的文字,有着与生俱来的孤单与寂寞。

  恰恰是那种不敢深看的光

  一层层来临了

  记得上大学时,一个人脱过中午的阳光,穿过宁静的走廊,一曲走到楼顶。

  楼顶上有很多晾晒的被子,我站在被子旁边,忽然会泪如泉涌。

  那些眼泪,不是为爱情,不是为所得,是为何呢?为时间的散失么?时间,它真是个坏东西,它主宰我的内心成了异数,让我拿起一收笔,在陈年绣线的时光被面上,绣着这无奈说出的孤寂。

  哦,请谅解我喜欢这孤寂。

  就让我当一个异数吧——不是均码状况,我不曲意凑趣儿,我不媚颜媚谄。

  “没来由跟过来的水莲,只为我一个人,收回幽香。读到这样的句子,泪水总是会在内心里涌动。那样的暗香,只有异数才会闻得到,异数,从来都揭着挺拔独行的标签,大概被追赶,或被鞭笞,因为她永远与别人不一样,她一进场,满场只有她,哪怕她不发一行。

  这是为什么?

  破解不了。她自己,也破解不了!特别是她自己不克不及破解——这异数的暗码,是日生的反骨!这要命的异乎寻常!这让人无法忍耐的怀才不遇!

  布鲁诺被杀死的时候,还在保持着自己。他异端邪说吗?认定太阳是中心,地球围着它转——这几百年之后连小孩子都知道的真理,却以最可怕的异类被消亡,哥白僧一定讥笑过人类的蒙昧,可是,蒙昧倒是主流,是大多数,是顺从!

  不,我绝不盲从。绝不!

  当异数多好。是自己的,是少数的,看似纤弱,真则断交!

  纯粹,偏执,不会和世界孤芳自赏,不会其乐陶陶,异数,要的就是一个不同凡响,就是一个过分!是的,过分!

  过度的不一样!过火的偏偏执!

  不,不让步,毫不妥协!乃至连安定也废弃了——要平和平静干甚么?!动荡,素来给笔墨最新颖的力气,内心越是动乱,越是浮现出一种异数的光辉。

  程乃珊曾提过张爱玲,她的婆婆与张爱玲曾是同学,就读于上海那家贵族名校,提起张爱玲,她婆婆说,“并不起眼,不和人来往,不说话,又肥又高,因缘不好,很多人排挤她,总是独来独往……”她即使成名了,亦反面人交往,终生的朋友,只一个叫炎樱的黑肥女孩子。两个人是看一眼就六合敞开的那种,以至她的婚姻,也只有炎樱在场,看到她写下:愿光阴静好。

  其实,最映托内心的辉煌一定是纯粹的。

  在她发给我的短信中,有一句让我眼泪众多——“经过庞杂艰巨世事磨练的纯挚才更可贵,挨铁的人叫啐火,而凡间,和这叫异数的历经患难。”

  六世达好仓央嘉错,雪域圣王,危坐在布达拉宫受万寡敬佩,然而我们在他的身上看到的倒是五彩斑斓、跬步不离的缠绵,是情、是爱浮现在了这枚通体透明的琉璃珠上。

  他是异数,写下如此动听情诗一尾首,在我们念着“曾虑多情益梵行,进山又恐别倾城。世间安得双齐法,不负如来不背卿”时,却其实不知,为这情义缱绻的诗他所支出的价格,在25岁那年进京道路中被害,今后,彻底走到自己孤单的路上。

  在爱情上,爱德华八世也是异数——谁肯为爱情放弃王位?李隆基永生殿如此爱杨玉环,天长地暂有时绝,此恨绵绵无绝期,为了李家山河大业,还是在马嵬坡前,赐了一条黑绫给缠绵深爱的女子,然而爱德华八世,却真的支山而去,从此远离大英帝国,在法国终老,与她日日相伴。这个异数,成为爱情中的典范。

  动摇地成为一个异数吧——于一个文字的魂魄而言,没有比成为一个异数更需要的事情了。“宁可媚晚凉,清风匝地随。”这随时随地的悲戚和惆怅,于好文字而言,就是绸缎上最浓郁的花朵,散发出的清香呀,是那一朵没有来由跟过来的莲吗?

  虽然罪恶,可是,我们能谢绝它吗?

  异数,从来存在险恶之美。

  而我,无穷地留恋这险恶的堕落——如果天使知道堕落有多美,我想,她也是会腐化的。

  我点了一支烟,在写《异数》的夜里,我看着它一点点伸出小狐一样的舌头引诱着我,我知道,什么时候,我都是异数的共谋。

  

  

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  野生的女子

   我一直喜欢那种美得蚀骨的东西。从人到事物。

   所以,在喜欢了文字以后,我觉得自己找到了一个私秘而芬芳的出口,生活有时是个神经题目,我们一直地与岁月纠缠,也许痛多于喜,文字是个私秘的出口,我找到了,然后一直走下来,有野生的骄傲和低微。

   人死多少度花与月,我有“斋居自夸尘心尽”的春凉,也有“多情又做一番忧”的惆怅,此人生,少的是寥寂,短的是欢颜,可由于这人间的一点点喜,我尽力天往前飞,往前飞,为的是,化蛹为蝶。

   经常与几个散淡朋友品茗谈戏说文章,恹恹慵倦,侧卧沙发上看红烛扑灭,散淡柔情于每寸年华,这样的生活,可以活到老。

   野生的、做作的女子,染了这个天下的白,是那一点点的青,晕染开来时,我们的生涯,就有了几分奥秘的颜色。 野生的女子,一定是在云端,看似离尘凡很近,其实离尘凡很远,她是寂寞的,是景致的,是歉子恺的那幅名作《人散后,一钩新月天如水》,空灵的,只剩下一钩新月和冷掉的茶,而人,已孤独于月下寂影里。

   野生的女子,有“艳不求名陌上花”的娇媚和妖娆,她并不在乎别人的见解,只一意孤行下去。要的只是赏心只有两三枝,要的是独自芬芳的快乐与沉沦,独上高楼,望尽天边。

   一个人,大多数时候是一个人在路上,你奔波,你喜悦,你哀痛,最能解你的药,是你自己,没有人比你更明白你,也没有人比你更不明白你。

   《我为了我》。这是朱西哥的一幅油画的名字,我一直印在心里,这些年,我写字唱戏,娱人娱己,也只是“我为了我”,为了活出一个真,活出一个我。

   我的阳台上有红沙发,软硬的黄色的靠垫,小小的茶几上,有泡好的1975年的普洱茶,我经常坐在那边,就那样坐着,感觉到无限地惆怅,却又无限地美。

   奇我我抽一支烟,偶尔我不抽。

   那些烟,集淡地落在茶几上,烟灰就那样寂成不成形,我披了刚洗的头发,听张火丁唱《梁祝》……

   孤独生活阅历惯,自吹炉火夜煎茶——在这样的夜晚,是适合一个人发呆的。一个人,并非孤独,如果你喜欢,它就是高兴,是意境,是海棠花里寻往昔,那往昔,到处是醒人的旧年光

   而文字,我亦违心它是野生的,散发着寂寞的干气,如同戏子上了妆,锣饱点响了,大戏开了,大幕拉开,声音先出来,这厢人就呆了。我乐意,我的文字,是上了妆的伶人,你坐定了看时,总有几分等待。

   好也罢坏也罢,这上了妆的伶人,唱下去吧。

   这文字,你也读下去吧,中毒也好,中正也罢,只有你喜欢,有什么不行以?

  —— 云端女子,不是成心要成为这样的女子,很多东西,是与生俱来的,我一直相信这一点。所以,只能远远地看着她们。距离,是她们最好的道具,而隔膜,则有一种悲凉之美。

   一本叫《软弱》的书中提及懦弱:“几许时间是挥霍的,没有。若干事情是断定的,整。如何破壳而出,坚强。”

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